Mein-Witze

Info: Meine „Alle-Kinder-Witze“ sollen niemanden beleidigen!

Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Stefan, den wollen sie treffen.

Mir ist meine Uhr runtergefallen.

Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉

Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.

Sie glauben nicht an mich.

Meine Schwester hat mich gefragt, warum ich mich zum Affen mache. Ich habe geantwortet: „UH UH A A“

Rosen sind rot, mein Nachbar ist fett, er schreit immer rum wie ein Kek!

Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"

Kind: "Amazon!"

Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."

Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"

Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.

Wir sind keine Freunde, mein Freund!

Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!

"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"

"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡

Lehrer/in: "Habt ihr das verstanden?"

Klasse: "Ja👍"

Ich zu meiner BFF: "Was müssen wir jetzt machen?"

BFF: "Keine Ahnung🤷‍♀️😂😅"

Ich seh einen Nachbarn alte, kaputte Möbel rausstellen. Ich geh runter und frag, ob ich meinen Sperrmüll dazu stellen darf, worauf mein Nachbar sagt: "Das ist kein Sperrmüll, wir ziehen um!"

Zwei Lauser unterhalten sich: "Du, ich habe den Pinocchio im Fernsehen gesehen. Wenn der lügt, wird seine Nase 50 cm lang." Darauf der Freund: "Kann ich nicht gucken, mein Bildschirm hat nur 30 x 40."

Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"

Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.

Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.

Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."

Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“

Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“

Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.