Mein-Witze

Karneval

"Ich spüre dich so gut, benutzt du ein Kondom mit Noppen?"

"Nein, das sind meine Pickel!"

Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."

Papa fragt seinen Sohn: "Hast du Hunger, mein Sohn, weil du hast nur gebratene Eier gegessen?"

Sohn: "Ich esse doch keine Eier!"

Hallo, also meine Frage wäre, ob man an Umfang (Bein-, Bauch- usw.) verlieren kann, obwohl man immer noch gleich viel wiegt?

Geht das? Also ich frage diese Frage aus Interesse, weil ich denke, dass das unmöglich ist. Was denkt ihr?

Ich zu meinem Stiefvater: "Du wirst niemals so tief in meiner Mutter stecken wie ich!"

Ich spielte mit dem Kurden "Smash oder Pass?". Als der Kurde seinen Namen sagte, antwortete ich weder Smash noch Pass. Deshalb kannte ich ihn noch nicht und nach meinem Geschmack passte er nicht herein, und er hatte keinen eigenen Pass.

Schulbeginn...

...habe meinem Kind ein Handy mit in die Schultüte gepackt.

Bin ja nicht doof.

Die letzten Worte meines Bruders: "Wofür ist dieser Knopf?"

Was ist grün und mäht meinen Rasen? Naja, ich kann meinen Höllger anmalen, wie ich will!

Mein Leben ist wie Durchfall, scheiße, aber es läuft.

Mein Onkel ist Pfarrer. Ich und er gehen jeden Tag zum Kindergarten und laden Kinder zum Beichten in den Beichtenstuhl ein.

Nicht ernst gemeint.

Ich hab heute laufende Kekse gesehen. Ja, meine Freunde, das gibt's nur in Ohio!

Tom, Markus und Ellie sitzen auf der Couch.

Tom sagt: "Meine Frau brachte Zwillinge zur Welt, nachdem sie Hänsel und Gretel gelesen hatte."

Markus sagt: "Meine Frau wurde begraben, nachdem sie White und die sieben Zwerge gelesen hatte."

Ali steht sofort auf: "Zuerst muss ich nach Hause. Meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber!"

Mein Lehrer, Herr Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus, weiß nichts. Der 3 war mein Mathelehrer in der BM. BM kennen Sie? Ich weiß selber nicht. Aber abgesehen davon, kennen Sie Spaß? Spaß wird von Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus als eine Reihe von Chuck Norris Witzen verstanden.

Der Witz darin besteht, dass Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus ein fetter Bastard ist.

Und wir fliegen durch die Welt und was wir alles hören, das ist so vertraut. Ja, ja, ja, wir sind so cool und wir singen jetzt alle zusammen im Chor:

Mach den Hub, Hub, Hub, mach den Schrauber, Schrauber, Schrauber, mach den Helikopter 117 und jetzt kommt mein Witz: Alle Kinder gehen raus, außer Amelie, die fällt raus und macht Daumen hoch, wenn ihr noch mehr von mir hören wollt!

Keine Pandemie ist so hart wie mein Schwanz! 👉👌😀

Ich: Ich sitze abends immer auf dem Fernseher und gucke Sofa. Danach gehe ich in die Chips und esse Badewanne! 🤣

Meine Cousine: Das klingt nach einer lustigen und verrückten Gewohnheit! Aber es ist wahrscheinlich besser, auf dem Sofa zu sitzen und Fernsehen zu schauen, während man Chips isst, anstatt auf dem Fernseher und in der Badewanne zu sitzen und sie zu essen. 😉 Sicher ist es ziemlich unbequem und vielleicht auch ein bisschen seltsam. Aber hey, jeder hat seine eigenen Vorlieben! Solange es dir Spaß macht und du dich dabei entspannen kannst, warum nicht?

Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.

Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"

Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner...

Ich verlose Diego, diesen Rentner.

Meine Katze ist gestern gestorben. Weißt du, wer auch gestorben ist?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh

Doris.