Meine-Witze

Sagt Yoda zu Luke, als er ihn Huckepack nimmt: "Luke, das ist nicht mein Lichtschwert!"

Fritzchen sagte zu seiner Mutter: "Den Fußball kannst du von meiner Liste streichen, ich habe gestern einen im Schrank gefunden!"

Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D

Was ist der Unterschied zwischen Kurden und meinem Charakter?

Mein Charakter hat Grenzen.

Mein Hund findet alle Kleider von mir toll.

Wenn ich ihn frage: "Wie findest du mein Kleid?", sagte er immer: "Wow!"

Mein kleiner Bruder wird Freitag getauft...

"Freitag, ist das nicht der von Robinson Crusoe?"

Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.

Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"

Frauenarzt: "Da gehört sie nicht hin."

Frau war beim Arzt:

Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?

Frau: 30€.

Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?

Frau: 20€.

Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?

Frau: 10€.

Mann: Ahhh... 🤦‍♂️

Mein deutscher Freund, wenn er die Witze liest 😐.

Mein chinesischer Freund, wenn er die Witze liest 😑.

Mein Lieblingsfach ist Mathe.

Ich habe eine lilane Mappe.

Ich habe gute Noten.

In unserer Klasse sind keine Idioten.

PS: Hab den selber geschrieben :)

Wie findet ihr den?

Wieso nimmt mein Vater Ketchup mit auf die Toilette? -- Damit die Wurst besser schmeckt!

Tom zu Laura: "Hey, meine Uhr hat 'nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!" 😂😂😂😂

Wenn 2 x 10 = 20 ist, ist dann 10 x 10 Hundert? Der Inder in meiner Klasse:

"In der Tat!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer! 😂

Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!

Mein Anwalt hat mir einen Papagei geschenkt, der sprechen kann: "Gib mir Geld! Gib mir Geld!"

Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Israel eröffnen, aber mein Slogan:

"Trabbis für Rabbis"

war eher eine lahme Ente.