Meine-Witze

„Ihr jungen Leute nehmt euch soviel vor: Abi, Studio, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen“ „OPA!“

*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*

Ich *seufz*: „Ihr seid richtige Muggel.“

Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“

... 1:0 für sie.

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "... kennenlernen willst."

Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.

Die würde sich dann von selbst aufhängen.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"

"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"

Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“

Also, wie in Afrika.

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Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.

"Bist du bescheuert?"

"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"

"Haben Sie meine SMS bekommen?"

"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"

"Ja."

"Nein."

Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" "Nein", sagt die Lehrerin. "Gut", sagt Fritzchen, "ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht.

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.