Meine-Witze

Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.

Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.

Wusstet Ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

“Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit”, brüllt Meier, “ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?” – “Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!”

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag' mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass' mich in Ruhe, ich hab' meine Sekunden".

Ich hasse es...

Ich: Hallo wie steht’s hier?

Meine Freundin: ?

Ich: So Aurokoretur ist jetzf aus, eie gehr es dier?

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen. Sagt der dritte Mann: Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber.'

Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein." Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein." Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund."

Zwei Männer sitzen an einer Bar. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."

Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."

Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.

Familie – Corona

"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."

"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs,

meine Mutter macht einen Kochkurs,

und mein Vater macht Konkurs!"

Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.

Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'" Fritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.

Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.

Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“ Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“

Hermine: "Ich liebe meine Eltern." Draco: "Was ist Liebe?" Harry: "Was sind Eltern?"

Mädchen: Komm vorbei Waise: Ich kann nicht Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;) Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.

Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: ,,Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: ,,Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"