Meister-Witze

Wer anderen in die Möse beißt, ist meistens böse.

Neuheit aus Italien:

Damen-Stehtoiletten (Urinalbecken) sind seit 10 Jahren zum Patent angemeldet. Anwendung sollten sie vor allem im öffentlichen Bereich finden. Es gibt zudem viele patentierte Funktions- und Designverbesserungen. Leider hat sich das Produkt bisher nicht richtig durchgesetzt. Das wird sich vermutlich durch die Weiterentwicklung eines Italieners ändern: Ein Sensor erfasst in Sekundengeschwindigkeit die Körpergröße und hebt oder senkt das Becken sehr schnell.

Frau Bardolino Rosso, Frau des bekannten italienischen Großveranstalters, ist der Meinung, dass mit dieser Weiterentwicklung die langen Warteschlangen in den Veranstaltungspausen vor den Damentoiletten der Vergangenheit angehören. Da die meisten Großveranstaltungen in der warmen Jahreszeit stattfinden, zu einer Zeit in der nach Aussage von Frau Rosso die meisten Frauen unter ihren Kleidern bzw. Röcken ohnehin keine Buxe tragen, bietet sich die Lösung geradezu an. Es ist eine sehr hygienische Lösung. Frau Rosso ist auch der Meinung, dass diese Entwicklung ein weiterer Schritt auf dem Weg zur Emanzipation der Frau ist, da das erniedrigende Abducken nicht mehr erforderlich ist. Auch in den arabischen Ländern mit abweichender Herrenmode vermutet der Entwickler einen Bedarf.

Veganer

Die meisten Veganer leben in Las Vegas.

...und sie sind spielsüchtig!

Kais Glatze ist so rund, Meister Proper würde in die Glatze lecken und Popospiele im Bett treiben!

Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen, und Sie sind wieder gesund!"

3 Monate später:

Arzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Krebs besiegt!" Patient: "Dann kann ich doch noch sehen, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Nein!" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund!" Arzt: "Sie sind gesund, aber ..."

Röhrich: "Eckhard, kannst du mal in den Keller gehen, um zu gucken, ob die Russen da sind?"

Eckhard: "Nee, Meister, ich bin gerade am Heizung reparieren. Frag Werner, er hat sowieso nichts zu tun, außer sein Motorrad zu säubern."

Röhrich: "Werner, kannst du mal in den Keller gucken und schauen, ob die Russen da sind?"

Werner: "Nee, keine Zeit, ich muss noch zu Andi und dann wollten wir ein Rennen gegen Schröder machen. Ciao, Meister!"

Röhrich: "Nein, nein, so geht das gar nicht. Ok, dann lass ich die Russen jetzt da drin und lass sie ersticken. Ich muss noch Günzelsen anrufen."

Rosa Luxemburg zu Christopher Doemges: „In welcher nordrhein-westfälischen Stadt wird am meisten gestreut??“

Doemges: „Wahrscheinlich in Gladbeck!?“

Charles Bukowski zu Tork Poettschke: "Warum ist es so schwer, ein Amphibienfahrzeug zu erstehen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil die Läden meist zu sind."

Studien haben ergeben, dass der Überdruck bei schwulen Flugzeugen meist von hinten kommt.

Lieder auf Deutsch Teil 7.

Heute: Hall of Fame.

Yeah, du kannst der Größte sein, du kannst der Beste sein, du kannst King Kong sein, trommel auf deiner Brust. du kannst die Welt schlagen, du kannst den Krieg gewinnen, du kannst zu Gott sprechen, klopf an seine Tür.

du kannst deine Hände hochwerfen, du kannst gegen die Zeit gewinnen, du kannst Berge versetzen, du kannst Steine zerschmettern, du kannst der Meister sein, warte nicht auf Glück, widme dich dir selbst und du wirst dich selbst finden.

Stehe in der Ehrenhalle, und die Welt wird deinen Namen kennen, denn du brennst mit den hellsten Flammen und die Welt wird deinen Namen kennen und du wirst an den Wänden der Ehrenhalle sein.

Soll ich noch Teil 8 machen oder etwas anderes?

Deine Mutter legt die meisten Eier im Stall.

Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"

"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.

Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"

Wovor hat Miguel am meisten Angst?

Vor einem Treppengeländer!

Wie nennt man einen Bären, der seine Freunde immer verpetzt?

Meister Petz!

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört ́ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

Der Eva ging ́s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

Wer war der beste Spieler von Frankreich dieses Jahr?

Wöber: Er schoss die meisten Tore!

Die meisten von uns haben die letzten Jahre auch noch mal mit der Arbeit gesprochen, wie ich das jetzt schon mal so richtig machen möchte. Dann ist es ja nicht mehr viel. Wie du bist? Du kannst dich nicht so viel zu dir zu freuen, wenn ich das nicht so viel Geld machen muss. Ich bin auch schon mal wieder zu sehen, wie du es nicht mehr hast, es nicht so viel.

Nicht jeder Erik ist kacke, aber die meisten. Aber ich kenn auch einen netten. Sitzt gerade neben mir.

Was ist das Gefährlichste für einen 13-jährigen Jungen aus 1990?

Die Internetrechnung, wo die meistbesuchten Websites draufstehen!