Qualität-Witze
Bei der Stiftung Warentest hat das Messer am besten abgeschnitten.
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?
Lidl lohnt sich.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Ein guter Rad ist teuer -- Ali (28), Fahrradverkäufer.
Sorry für die schlechte Qualität
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...
Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Ich warne euch vor schlechter Qualität von Zuckerwatte auf Weihnachtsmärkten! Ich habe gestern ein bisschen Zuckerwatte gegessen und musste die ganze Nacht erbrechen. Immerhin waren die 24 Glühwein lecker :)
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
"Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"
-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-
Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.
Vergangene Nacht ist ein Lagerhaus von Temu in China abgebrannt. Der Gesamtschaden wird auf 150 € geschätzt.
Was sind die berühmten letzten Worte eines Bergsteigers?
Mensch, die Karabiner waren billig!
Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...
Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.
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Alter, richtig geil hier!
Deine Mudder wurde falsch gecraftet!
"Ich hab mir einen neuen Kasten Bier gekauft."
"Ich auch."
"Hab ich mir nicht leicht gemacht, die Entscheidung."
"Ich schon."
"Hat mich ein Vermögen gekostet. Aber Qualität hat nun mal ihren Preis."
"Das in Deutschland meistgetrunkene Bier kostet nur 4,99 EUR pro Kiste."
"Ne, ne, ne."
"Doch."
Jetzt kaufen: Oettinger bei bier-online.de.
Corona ist das einzige "made in China", was nicht nach zwei Wochen kaputt war.
In der Apotheke beschwert sich ein junger Mann. "Sie haben mir eine Großpackung mit 60 Verhüterli verkauft, es waren aber nur 58 insgesamt. Sie haben mir das ganze Wochenende versaut!" Ich möchte mich auch über Ihre Verhüterli beschweren, sprach ein alter Mann. "Die knickten alle in der Mitte um!"
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.