Qualität-Witze
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Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.
Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"
Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)
90% der Witze hier sind Scheiße.
Ara Schuhe, also ist ja scheiße, scheiße!
Ich dachte, Corona kommt aus China und hält eh nicht lange.
Ich muss zugeben: Chinesische Produkte sind besser als ihr Ruf.
Arsch...
Unser Sex ist für den Arsch.
Witz wegwerfen. Warum?
Weil er schlecht ist.
Audi hat 4 Ringe, die stehen für Qualität. Opel hat einen, und der ist durchgestrichen.
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
In der Apotheke beschwert sich ein junger Mann. "Sie haben mir eine Großpackung mit 60 Verhüterli verkauft, es waren aber nur 58 insgesamt. Sie haben mir das ganze Wochenende versaut!" Ich möchte mich auch über Ihre Verhüterli beschweren, sprach ein alter Mann. "Die knickten alle in der Mitte um!"
Übersetzung Automarken:
FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN
Alle Witze auf dieser Seite sind schlecht?
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam.
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
AUDI: Alt und dellig inklusive.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
BMW: Bring mich Werkstatt!
"Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"
-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-
Dieser Moment, wenn du bei einer Frikadelle einen Teller für die Knochen bekommst.
Wenn deine Mutter singt, beginnt sogar der Ohrenschützer Selbstmord.
Verdammt nochmal, sind eure Witze schlecht!
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."