Die berühmten letzten Worte eines Metzgermeisters: "Wirf mal das Messer rüber!"
Messe-Witze
Neulich beim Gemüse schneiden hat das Messer sich an Chuck Norris geschnitten!
Damit mein Mann weiß, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:
#blackknifematters
Warum nimmt ein Ostfriese einen Zollstock mit ins Bett?
Damit er messen kann, wie tief er schläft!
Camping-Regeln:
- morgens Fieber messen.
- mit Abstand frühstücken.
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.
- mit Schwimmnudel baden gehen.
- grillen und saufen verboten.
- 22 Uhr Nachtruhe.
Deine Mama macht dir sogar Essen, das kannst du sogar messen. Das Essen ist so gut und macht dir richtig Mut. Zwar ist's digital, aber immer noch super phänomenal!
Chuck Norris hat sich 2001 beim Guinnessbuch der Weltrekorde für den längsten Penis beworben... Sie messen immer noch.
Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.
Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"
Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."
Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"
Mann: "Ja."
Polizist: "Welche Waffe?"
Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"
Mann: "Voll in die Eier!"
Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"
Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen.
Der hat es im Magen!
Warum nimmt eine Blondine ein Messer ins Auto?
Damit sie besser Kurven schneiden kann!
❗This message is for @Support, the FAKER.
Don't mess with the biggest organisation of the internet!
Do you see our typeface?
That is real!❗
Warum hat ein Seemann immer ein Messer dabei?
Damit er in See stechen kann.
Puls vom Müttern:
Betrunken nach Hause gekommen -------> 70
Schulverweis -------------------------------> 80
Von der Polizei nach Hause gebracht -----> 90
Mit dem Messer in die antihaftbeschichtete Pfanne ----> 220
Puls24
Alle Kinder laufen vom Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer!
Chuck Norris schneidet sich nicht am Messer, das Messer schneidet sich an Chuck Norris.
Letzte Worte vom Koch 👨🏻🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“
Was sind die letzten Worte eines Metzgers?
"Wir mal das Messer rüber!"
Gestrige Meldung aus dem Vatikan: Der Papst hat Kreuzschmerzen und konnte keine Messe zelebrieren. Ja, es ist schon ein Kreuz mit dem Kreuz!