Mich-Witze

Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:

"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"

"Nein, seit 43."

"Ich hab ne Schlürfwunde."

"Du meinst ne Schürfwunde."

"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"

Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."

Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“

Sie hat gemeint: „Nein.“

Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“

Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“

Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie: Weil du dann nie da bist.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

"Und was haben Sie dann gemacht?"

"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

Der Sohn des arabischen Scheichs ist zum Studieren nach Berlin gezogen. Nach einer Woche schreibt er eine E-Mail an seinen Vater:

"Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Bis auf eine Sache: Mir ist es ein bisschen unangenehm, wenn ich morgens mit meinem vergoldeten Ferrari an der Uni vorfahre, denn alle anderen Studenten kommen mit der Straßenbahn. Alles Liebe, dein Sohn Achmed."

Am nächsten Tag erhält Achmed eine E-Mail von seinem Vater:

"Mein lieber Sohn, ich möchte natürlich nicht, dass du dich schämen musst. Ich habe dir 20 Millionen überwiesen. Kauf dir davon auch eine Straßenbahn. Alles Liebe, dein Vater."

Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.

Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!

Harry Potter Fan zu seinem Freund: "Du erinnerst mich an Umbridge."

Freund: "Wer soll das sein?"

Fan: "Jemand aus Harry Potter."

Freund: "Ach so, kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!"

"Können Sie mir vielleicht den Weg beschreiben? Ich bin neu hier und kenne mich noch nicht so gut aus."

"Ja, er ist grau, asphaltiert und an ein paar Stellen mit Kopfsteinpflaster."

Drei Nonnen

Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Ein Afrikaner irrt durch die Wüste. Er ist bereits kurz vor dem Verdursten, da erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“

Der Afrikaner antwortet: „Erstens, ich möchte weiß sein. Zweitens, ich möchte, dass alle Frauen mich begehren. Und drittens, ich möchte immer genügend Wasser haben.“

Und *zack*, verwandelt er sich... in eine Damentoilette.

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."

"Wie viel wiegt deine Frau?"

"Frag mich bitte was Leichteres."

Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

Nächsten Karneval verkleide ich mich als Badewanne und lass mich so richtig volllaufen!

Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"

Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"

Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"