Die 1000+ besten Mich-Witze

In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 42, Scharfschütze.

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?

- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.

Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“

Ein Kichern geht durch die Reihen.

Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass sie Harry und mich bevorzugen?“

Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese wahrlich mutige Frage!“

Ich habe mich fünf Minuten lang gefragt, warum mich diese Frau so blöd anstarrt, bis ich es gemerkt habe

Eine Frau mit hellen Haaren und einem beigen Pullover sitzt in einem Zug und hält ein Menü oder ein Magazin. Hinter ihr sitzt eine andere Frau mit dunklen Haaren, Brille und einer karierten Jacke. Es sieht so aus, als würde die Frau auf dem Menü, nicht die reale Frau, jemanden ansehen.

Sitzt ein 80-jähriges Pärchen gegenüber einem 20-jährigem Pärchen und beobachtet die jungen Leute beim wilden Knutschen.

Rentnerin zum Ehemann: "Ewald, warum machst du das denn nicht?"

Ewald: "Ja, Schatz. Meinst du denn, dass die mich lässt?"

"Ihre Fahrkarte bitte."

Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."

Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

"Sag mal, schiele ich?"

"Meinst du mich?"

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"