Mire-Witze

Deine Mutter ist so schlau, dass sie nie einen runden Geburtstag feiern kann. 😂

Ich habe ein nicht geeignetes Video für Kinder angesehen. Da kommt meine Mutter rein und sagt: "Jo, Bruda, kann ich mitgucken, von mir lernst du!" 😏

In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.

Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"

Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?

Justus: Mememeehhh

Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist bei mir nicht dicht.

Amerika und Russland sind selbst im Weltraum Feinde, Teil 1.

Die im Jahre 1998 von Russland gebaute Raumstation „Mir“ traf fast mit Absicht Amerika, wurde aber nicht getroffen.

Das ist ein Franz kann’s Witz.

Zwei Brote sind im Backofen. Der eine sagt: "Mir ist heiß." Der andere sagt: "Hilfe, ein sprechendes Brot!"

Auto

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"

Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Ein roter und gelber Buntstift gehen durch den Wald. Kommt ein grüner, sagt der Gelbe: "Ich geh, mir wird's hier zu bunt!"

Okay, du holst mir einen runter.

Du gehst auf ein Schiff und das Schiff geht unter!

Ein Junge kommt nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Meine Klassenkameraden sagen, ich habe viel zu lange Zähne!"

Da sagt die Mutter: "Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"

Wenn es draußen kalt ist, ist es draußen kalt. Ziehe ich mir was an, ist es nicht mehr kalt. lol.

Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"

Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"

Habe ein Geschäft eröffnet, mein Slogan:

"Slogan für Anfänger". Machte mir keine Kunden, nur Nachmacher!

Sagt Vader zum Sturmtruppler: "Wag nicht, Schwarz zu mir zu sagen, Weiß!"

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"

Ich wurde zu einem ungezwungenen Treffen eingeladen.

Auf dem nächsten Schrottplatz - na ja, merkwürdiger Ort - aber ich ging trotzdem hin.

Da waren so ein paar Frauen, die mit Reifen um Bauch und Hüfte eine Tanzshow zeigten.

Also, ein "Treffen mit reifen Frauen" stellte ich mir eigentlich anders vor...

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt und in Leaky Lake landet, regnet es in Moisty Mire!

Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"

Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."

Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"

Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."

Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."