Missverständnis

Missverständnis-Witze

Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“

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    • Ganz kurz, an die, die zuerst die Bücher gelesen haben: Welche Beschreibung habt ihr einfach überlesen? Für mich war Snape eine Zeit von zwei Jahren lang blond! Wie kam ich auf diese Scheiße? Was war eures?

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    Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

    Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.

    Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

    Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

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    • Sie: „Freundschaft plus?“

    Er: „Freundschaft plus was? Was ist der zweite Summand?“

    Andreas (23), Mathestudent, macht gerade den Fehler seines Lebens.

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    • Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.

    Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

    Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

    Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

    Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

    Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

    Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!"

    "Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."

    "Oh mein Gott, du Armer!"

    "Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."

    Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"

    Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"

    Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.

    Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

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    • "Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"

    "Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"

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    • Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"

    Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."

    Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."

    Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."

    Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"

    Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."

    (Es erscheint ein Video im Chat)

    Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"

    Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"

    Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."

    Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"

    (Ich gehe auf das Video...)

    Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)

    Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“

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