Missverständnis-Witze

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen. Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit meiner Geige in der Bank!“

Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"

Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"

"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"

"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"

Wer sind die nettesten Autofahrer?

Geisterfahrer, denn die sind so entgegenkommend! 😂

Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.

Ich denke: "Oh man, die arme Frau."

Ratet.

Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!

Hört ihr Hund auf Sie?

Keine Ahnung, ich duze ihn immer!

Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"

Eine schwerhörende ältere Dame sitzt auf einer frisch gestrichenen Parkbank. Da kommt ein Mann vorbei und sagt:

"Gnädige Frau, die Bank ist frisch gestrichen!"

"Wie?" sagt die schwerhörende ältere Dame.

"Na, grün!"

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."

Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

Der Taube: "Nein!"

Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."

Frankreich-Feldzug 1940.

Eine Kompanie deutscher Soldaten marschiert durch ein französisches Dorf. Die Soldaten winken den Bewohnern freundlich zu.

Plötzlich rennt eine ältere Frau wütend auf die Straße und beschwert sich laut: "Quel gachis, pourquoi personne ne viole ici?"

(kleine Übersetzungshilfe: gachis=Sauerei, violer=vergewaltigen)

Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Mann 1: Hey, wie heißt du?

Mann 2: Peter, du?

Mann 1: Dito.

Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz, und schon wird man gefeuert!

Markus Schmidt (56), ehemaliger Busfahrer ist empört.

Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“

Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“