Missverständnis-Witze
Fünf Albaner wollen was essen gehen. Gazmen sagt: „Ich bezahle!!!" Mantor und Major sagen: „Nein, ich bezahle!!!" Jelav ruft: „Nö, ich!!!" Der Lavdin schreit: „Ich, ok, ich!" Die anderen sagen: „Ok, du bezahlst." Lavdin denkt sich im Kopf: „Ich dachte, jemand bezahlt von denen. Scheiße! Warum habe ich immer Pech?!?!?!?“ Das war's, hoffentlich war das lustig. 💗❤
Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"
Xenia fragt Jannis, ob er ihr Freund sein möchte. Und er antwortet: Ja.
Xenia denkt, dass er ihr fester Freund ist, doch Jannis denkt, dass die nur befreundet sind. Nächster Tag fragt Jannis Xenia, ob er sie küssen darf. Da haben die sich getrennt. Aber Jannis hat immer an F***** gedacht. Und am Ende hasste Xenia Jannis.
Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."
Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"
Der Taube: "Nein!"
Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"
"Darum, so where you find this?"
Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."
Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Awuwuwuwu, sagt meine Mutter. Sag ich: Ich kann kein Dänisch.
Herr Doof und Herr Niemand waren Nachbarn. Eines Tages spuckte Herr Niemand Herrn Doof auf den Kopf. Das meldet er sofort der Polizei. Da sagte er: "Polizei, Polizei, Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!"
Die Polizei antwortet darauf: "Sag mal, sind Sie doof?"
Herr Doof guckt verwundert: "Ja, woher kennen Sie denn meinen Namen?"
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"
Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."
Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."
Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."
Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"
Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."
(Es erscheint ein Video im Chat)
Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"
Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"
Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."
Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"
(Ich gehe auf das Video...)
Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)
Zwei Bergsteiger klettern einen Berg hoch. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich aber gar nicht steigen!"🤣
Wie bitte? Das ist eine Trinkstelle? Ich dachte, das sei eine Toilette. Wusste ich nicht!
Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"
Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁
"Alexa, öffne Kashoot."
Alexa: "What?"
Ein Pärchen kommt aus dem Kino. Sie: "Schatz, pfeif doch mal nach 'nem Taxi!" Er: "Was, mit den stinkigen Fingern?"
Rechtschreibfehler.
Hier ein Beispiel:
"Ich möchte deine feuchte Pfütze fühlen."
Die Kinder in der Schule werden nach Musikinstrumenten gefragt. Fritzchen wird aufgerufen und sagt: „Saxophon.“ Der Lehrer: „Toll, Fritz, aber wie ist dir gerade Saxophon eingefallen?“ Darauf Fritzchen: „Ich habe mal mitbekommen, wie Mama zu Papa sagte: ‚Wenn ich deinen Sack so von der Seite betrachte, ist das ein ganz schönes Instrument!‘“
Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"
Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"
Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂
Tork Poettschke im Spielwarengeschäft: "Icke hätte gern meinen zweiten Boomerang. Und können Sie mir sagen, wie icke den ersten zurück bekomme?"