Missverständnis-Witze

"Letzte Woche", so Tork Poettschke zu Steven Hawking, "ist unser Papagei entflogen."

"Habt ihr eine Suchmeldung an die Bäume gepappt?"

"So ein Quatsch, der kann doch gar nicht lesen!"

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

Bei Drive-in bei McDonald's.

Ich: Einmal ficken, aber hart.

Mitarbeiterin: Wie bitte?

Ich: Ein Chicken mit Salat.

Ein Mann fährt auf der A3. Er hört im Radio: "Achtung, Achtung! Auf der A3 fährt ein Falschfahrer!" Sagt der Mann: "Wie, einer? Hier fahren doch viele Falschfahrer!"

A: Geh mir nicht auf den Keks!

B: Neeeeeeeeein!

A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??

B: Der arme Keks! O.O

Meine Freundin: „Du musst unbedingt deine Ungeduld zügeln!“

Ich: „OK, sie wohnt jetzt sechs Häuser weiter von hier!“

War anscheinend die falsche Antwort...

Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“

Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."

Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."

Ein Mann stellt seinem Freund sein neues Heim vor. Als der ihn fragt, wie er das finanziell gemacht hat, sagt der: „Im Vertrauen: Ich sage nur: Kindergeld!“ Darauf sein Freund: „Biber!“ Der Bauherr sagt nichts dazu, schaut aber später im Lexikon nach und liest: „Biber, Nagetier, baut sein Lager mit dem Schwanz!“

Es tut mir sehr leid, was ich über Kinder im Irak geschrieben habe. Ich bin geistig behindert und weiß es nicht besser. Entschuldigung!

Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"

Sagt der andere: "Guten Morgen!"

Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"

Mein Freund klingelt bei mir. Ich mache die Tür auf. Er sagt: "Hai". Ich: "Wo?"

Möchten Sie mich heiraten? Nein, ich nehme keine Rauschmittel!

Da sagt ein Fisch zum anderen: Hi. Der andere: Wo?

Am nächsten Tag sagt ein Fisch zum anderen: Hai!!! Der andere: Nein! Diesmal falle ich nicht darauf rein! Was passiert? Er wird gefressen. 😓

Ein Mann bleibt vor einer Rolltreppe stehen, weil darauf steht: "Hunde bitte tragen!" Fragt sich der Mann, wo er jetzt einen Hund herkriegen soll.

Nach der Mathearbeit unterhalten sich zwei Freunde:

"Mir ist gar nichts eingefallen! Ich habe ein leeres Blatt abgegeben!"

"Bei mir war es auch so, hoffentlich denkt der Lehrer nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben!"

Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"

Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.

Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.

Sara: "Why did the chicken cross the road?"

Lisa: "I don't know, why?"

Sara: "Becooooouse! 🦆"

Lisa: "👁️👄👁️"

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."