"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Ein Forscher entdeckt einen neuen Stamm Ureinwohner in Papua-Neuguinea. Ein Ureinwohner im weißen Kittel bittet den Forscher in seine Hütte und untersucht ihn gründlich auf Herz und Nieren. Meint der Forscher überrascht: "Donnerwetter, ich hätte nicht gedacht, dass es hier so gute Ärzte gibt!" - Darauf der Mann im weißen Kittel: "Ich bin kein Arzt, ich bin Lebensmittelkontrolleur!"
Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"
Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!
Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.
Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."
Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? Auf der Packung steht: "Die Tube bitte auf den Kopf stellen!"
Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"
Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"
Zwei Tage später.
Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"
Papa: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅
Eine französische Austauschschülerin bemerkt, dass ihr zunehmend Haare ausfallen und fragt ihre deutschen Gasteltern, ob sie ein Mittel dagegen wüssten. Die wissen aber auch keinen Rat und schicken sie zur Apotheke.
Von dort kommt die Austauschschülerin mit einer Dose Penatencreme zurück.
Die Gasteltern erstaunt: "Das hat dir der Apotheker mitgegeben? Was hast du ihm denn gesagt?"
"Isch 'abe nur gesagt: Isch 'abe 'Aarschwund!"
Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.
„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.
Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet."
Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“
Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“
Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“
„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“
Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“
„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“
„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“
„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“
"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
"Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“
Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"
Ein Softwareentwickler und seine Frau.
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“
Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“
Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“
Warum nimmt eine Blondine ihren Computer mit in den Aufzug? - Damit er runterfährt.
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."
