Mobilität-Witze
Warum können Ehemänner nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie erst noch nach Hause fahren müssen.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.
Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Deine Mudda mit McDonald's Gutschein! 🤣
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
ADAC = Allgemeiner Deutscher Alkoholiker Club.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht einmal in einen Aufzug passt!
Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"
Alle Kinder gehen über den Zebrastreifen, außer Jens, der hängt am Benz.
Was steht auf dem Grabstein von einem Wanderer?
"Er ist zu weit gegangen!" 😅😅😅😅
Ich parke den Wagen.
Hey, mein Wagen, warum sagen Sie nichts!
Er hat gesagt, er parkt den Wagen.
Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.
Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"
Wenn man deine Mutter überfahren möchte, muss man bei der Hälfte nachtanken!
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch Ihre Reifen.“
Autofahrer: „Eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!
"Hier seid so alt, um zur Schule zu gehen, hier fahrt zur Schule!"
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, bei dem es am Rückrad brennt?
Hot Wheels 🔥
Worauf freut sich ein Auto 🚘, wenn es auf den Parkplatz fährt?
Auf Parkplätzchen! 🥹🥹
Der Automechaniker zum Kunden: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ihr Auto braucht keine neue Batterie. Die schlechte Nachricht: Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"