Ich habe mir ein Auto gekauft. Es rammte eine Mauer. Klar, war auch ein „Rammborghini“!
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie in den Fahrstuhl geht, kann sie nur runter fahren.
Stadtmensch zum Bauer: „Ich drehe gleich durch!“
Bauer: „Deshalb fahre ich Trecker, der hat 4x4.“
Alle fahren Auto, außer Annika, sie fährt Bobbycar.
Was ist rund, gigantisch und flitzt mit 300 km/h durch Amerika?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“
Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“
Alte Autoreifen...
...finde ich echt abgefahren!
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.
Handgeschalteter Typ.
Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:
„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“
Das Dasein als Fußgänger ist beschwerlich, ständig muss man damit umgehen, Kollisionen mit Autos zu umgehen, indem man ihre Fahrspuren umgeht, damit man von den Autofahrern umfahren wird, damit die Autofahrer einen nicht umfahren.
Ich habe gestern einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnet. Die Kunden können zwar kommen, aber nicht mehr gehen.
Was macht ein Querschnittsgelähmter im Rollstuhl, wenn er nichts zu essen bekommt?
Einen Aufstand!
Wie kann man eine Omi im Altersheim am besten ärgern?
Rollator verstecken, wenn sie aufs Klo muss.
Wie nennt man einen Fettleibigen im Rollstuhl?
Rollmops.
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter!
Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“
Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“
Was tun, wenn ein Rollstuhlfahrer vor einem umkippt?
Den Rollstuhl bei eBay verkaufen.
Sagt der Passagier zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug eigentlich noch?"
Sagt der Schaffner: "Mit guter Pflege noch 100 Jahre!"
Ich kenne einen Witz über Fahrräder. Aber den fahrrad ich nicht!
Wenn deine Mutter sich im Bett umdreht, liegt sie in der U-Bahn.
(Wenn sie da überhaupt reinpasst.)
