Was hat der Berliner Flughafen mit dem Mond zu tun? Man braucht 4 Tage bis man da ist!
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"
Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"
Lehrer: "Warum nicht der Mond?"
Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."
Es gab nur einen Mond, bis deine Mutter in die Luft sprang.
Amerika und Russland sind selbst im Weltraum Feinde, Teil 1.
Die im Jahre 1998 von Russland gebaute Raumstation „Mir“ traf fast mit Absicht Amerika, wurde aber nicht getroffen.
Das ist ein Franz kann’s Witz.
Wenn deine Mutter ins Meer springt, steigt der Meeresspiegel bis zum Mond...
Chuck Norris hat einmal auf dem Mond Fußball gespielt und sein Tor verfehlt.
Deswegen sind die Dinosaurier ausgestorben.
Ich im Weltall.
Ich: "Wo sind wir?"
Lars: "Mond!"
Ich: "Okay, und sehen wir dich?"
Lars: "Bin tot, klar?"
Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.
Neil, 38, Astronaut.
Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.
Wie nennt man einen Deutschen im Weltall?
Natürlich Allmann!
Warum gibt es ein Baulimit in Minecraft?
Antwort: Weil deine Mutter sonst den Mond zerstört.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei Super Mario Odyssey ins Forstland geht, hat sie alle lila Münzen und Monde!
Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf? Mit "t". 😉
Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.
Wenn deine Mutter leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos, Mesito_mermiflow.
Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter vom Mond auf die Erde runterspringt, wird sie als Komet anerkannt.
Was macht der Mond mit der Sonne?
Der Mond schleudert die Sonne weg.
Oder was macht die Sonne mit dem Mond?
Die Sonne verbrennt den Mond in Stücke.
Was ist pervers und klaut? Der Mond.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist Yo Oli auf einem Kind!
Moon bekommt eine angeleckte Gurke von einem Russen und leckt den Russen ab.
