Moses-Witze
Fritzchens Mutter wird in die Schule des Sohnes gerufen. Der Rektor legt ihr ein Gemälde des Sohnes vor und sagt:
„Schauen Sie sich das mal an. Das hat Ihr Sohn gezeichnet. Das ist ja bemerkenswert, wie gut er das kann. Ich halte das unbedingt für förderungswürdig!“
Darauf die Mutter:
„Um Gotteswillen, nein! Er hat neulich eine Möse auf das Ofenrohr gemalt, und Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!“
Es hilft kein Pudern und kein Schminken, die Möse muss nach Käse stinken!
Egal wie viel du teilst, Moses teilte Meer.
Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer!
Ein Herr kommt mit einer Wassermelone aufs Patentamt. Der Beamte: "Ja, aber eine Wassermelone ist doch keine Erfindung!" Der Herr: "Das nicht, aber die schmeckt nach Möse." Darauf der Beamte: "Oh, darf ich mal reinbeißen?" Der Herr gewährt ihm den Wunsch, worauf der Beamte angewidert das Gesicht verzieht und würgt: "Pfui Deibel, die schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Herr: "Ja, da hätten Sie sie rumdrehen müssen!"
In einem Karpfenteich, schwamm 'ne nackte Leiche.
Emma war's die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose.
Auf ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten.
Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal.
Ihre Möse war bemoost, drum Prost!
Alle Kinder hassen Putin, außer Mose, der ist seine Hose.
Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.
Der Arzt fragt, woher er den hat.
Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"
Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"
Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"
Warnung!
Die Aliens mischen sich besonders zu Karneval unters Volk.
Das sind fleischfressende Mösen.
Wer anderen in die Möse beißt, ist meistens böse.
Kevin und Tschantalle sind gerade mal wieder voll dabei und er schlabbert genüsslich an ihrer Möse.
Nach einer Weile sagt er: "He Schatz, kannste mal anständig furzen, ich brauch frische Luft!"
Ich habe mir gerade ein vibrierendes Katzenspielzeug in die Möse gezogen.
Karneval
Der Lümmel groß, die Möse klein, es muss wohl Rosenmontag sein.
Die Möse groß, der Lümmel klein, es muss wohl Veilchendienstag sein.
"Schwanz, die Möse! Warum bist du denn so eng, sag mir, Möse, dann mache mich Reiter."
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Der Grund, warum Moses durch das rote Meer laufen konnte, war deine Mutter, die 2 Minuten vorher rein sprang.
Paul lutscht Granny-Mö**en.
Kommt ein Mandalorianer in Mos Eisley Kantina.
Kantina Mann: Jug, Jug leer.
Keiner: Nicht mal Bosk.
Mandalor.
Rex sagt zum Trizaratops: "Du bist klein und fett, und wer fett ist, muss ins Bett!"