Musik-Witze

Habe heute einen DJ angerufen. Und er hat aufgelegt! 🤣😂

Deine Mudda ist so dumm, sie zündet ein Mädchen an und singt "This Girl is on Fire!"

Deine Mutter ist so fett, sie steckt sich jeden Tag 2 Batterien in den Arsch und singt "I've got the power".

Deine Mutter verkauft ihr Vaginalsekret an Lady Bitch Ray.

Schalke 04 pisst ins Bier.

Trainer trinkt's aus.

Schalke fliegt raus.

Rappen kann ich. 😂👌🏻

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?

Das Klavier brennt länger ;)

Carsten wollte Tennis spielen, doch Dieter wollte Bohlen.

Dieter wollte bowlen, doch Thomas wollte Anders.

Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.

Sie hat den Chor-Oma-Virus.

Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!

"Komm mit mir an die Copacabana, dann leidest du schön, deshalb habe ich es mit dir. Sex und dein Penis ist so schön und deiner Seite ist auch so schön und deine Seite euch so schön und ich liebe Dich so sehr." Das Lied habe ich gerade verbessert – ein Eintritt.

Wie sagt man zu Mero, wenn man ihn trifft?

"Ey, deine Hosen Musik war ja einfach nur balalau laulau Laos Laos und du bist auch ein paar lalalalalala ein Balla lalalalala aus. Bist du selber in dein Hirn?"

Das ist der Witz und wenn ihr nur schlecht oder gute Meinung habt, dürft ihr dieses gerne reinschreiben.

Egal wie oft seine Frau meckert, er spielt immer noch Hey Jude, Paul McCartney.

Niemand: Wirklich niemand: Michelle: Und ich hatte dann halt was mit Mähro. Mähro: Aber Bonez hat zuerst ihr in den Arsch gepackt!

Wieso summt eine Biene?

Antwort: Weil sie den Text nicht kann.

"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!

Bei der Orchesterprobe:

Die Musiker spielen die Melodie in Forte an. Nach kurzer Zeit bricht der Dirigent ab: „Nein, nein, so geht das nicht! Und jetzt nochmal in Forte!“

Das Lied wird von vorne gespielt und erneut unterbrochen. „Ihr sollt Forte spielen“, meint der Dirigent entnervt.

Dritter Versuch, die Trompeter bekommen schon rote Köpfe, als der Dirigent wieder abbricht: „Forte sollt ihr spielen, nicht Fortissimo!!!“

Ich werde Bläser.

Also Männerbläser.

Welches Lied darf man nicht in einem Altersheim singen: "Last Christmas".

Deine Mutter holt man nach dem Konzert auf die Bühne, um die Halle leer zu kriegen.

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.

Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.