Muss-Witze
Fritzchen sitzt im Religionsunterricht. Sie sollen einen Text schreiben. Fritzchen muss etwas ausradieren. Dabei fällt ihm der Radierer runter. Der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ihr an meinem Grab stehen würdet?" Fritzchen: "Ach da ist ja das kleine dicke Arschloch!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Vater die Mutter mit auf die Arbeit mitnimmt, damit er keinen Abschiedskuss nehmen muss.
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater bringt sie mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Wenn man Chuck Norris sieht, wird dann muss Alex sterben, weil er damit nichts zu tun hat, ji.
Um deiner Mutter einen Kratzer zuzufügen, muss man mit einer Kettensäge kommen.
Bobby Rud muss nicht tanken, sein Auto fährt aus Respekt.
Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"
"Lukas und Daniel, lass mal sagen, dass wir was holen müssen oder so, damit wir draußen sind und ein bisschen Zeit lassen."
Deine Mutter ist so fett, man muss drei Mal tanken, um sie zu überfahren! ;)
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 4:00 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Sagt eine Frau: "Ich muss hier raus!"
Daraufhin der Mann: "Danke, mir geht es gut. Und Ihnen?"
Frau: "Es ist grün!"
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft immer so schnell?
Weil sie nur um die Ecke muss!
Zwei Hürdenläufer müssen über hundert Hindernisse springen, um einen neuen Rekord aufzustellen.
Nach 50 Hindernissen sagt der eine zum anderen: "Du Ole, ich kann nicht mehr... ich drehe um!"
Deine Mudda muss auf Fotos den Bauch einziehen, aber es funktioniert nicht...
Deine Mudda ist auf dem Schrottplatz, sieht sich im Spiegel und sagt: "Das Bild muss man echt wegschmeißen!"
Rosen sind blau, Veilchen sind rot, und ich muss jetzt auf die Toilette.
Donald Trump ist mit seinem Fahrer unterwegs. Der Fahrer fährt ein Schwein um.
Sagt Trump: "Jetzt müssen Sie es dem Besitzer sagen."
Kommt der Fahrer kurz darauf mit 1000 $ zurück.
Fragt Trump: "Wie haben Sie das gemacht?"
Sagt der Fahrer: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot."
Hitler trifft sich 1941 mit einem Mann.
Hitler fragt: "Wie heißen Sie?"
Der Mann sagt: "Ich weiß es nicht."
Hitler sagt: "Sie müssen sich mehr konzentrieren!"
Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Ich habe gehört, Apple bringt bald ein eigenes Auto raus.
Es soll keine Räder haben und man muss selbst laufen.