Chuck Norris geht nicht ins Bett, wenn es dunkel wird. Es wird dunkel, wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris bekommt keinen Sonnenbrand. Der Sonnenbrand bekommt Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris schwimmen geht, gibt es nur noch Meerfrauen!
Jesus kann über Wasser laufen, Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, nur der Tod hatte bis jetzt nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Der wahre Grund, warum Jesus sterben musste: Niemand geht über das Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Chuck Norris läuft zur Sonne...
Um zu grillen!
Wenn Chuck Norris puzzeln will, wirft er eine Tüte Semmelbrösel auf den Boden und baut die Semmel wieder zusammen.
Seitdem Chuck Norris auf den Meeresgrund zog, ist Arielle nicht mehr Jungfrau.
Wenn Chuck Norris bei einem turbulenzreichem Flug aus dem Fenster guckt, hören die Turbulenzen sofort auf.
So vertreibt man Hacker in Spielen:
Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"
Chuck Norris joint the Game.
Hacker left the Game.
Chuck Norris sortiert M&Ms nach Alphabet.
Halten Chuck Norris und Jesus ihre Schwänze ins Wasser.
Jesus: "Das Wasser ist 20 Grad warm."
Chuck Norris: "Der See ist 5 Meter tief!"
Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.
Wenn Chuck Norris Honig essen möchte, schmiert er sich Bienen auf's Brot...
Chuck Norris kann Software anfassen.
Chuck Norris braucht kein Benzin. Sein Auto fährt aus Respekt!
Chuck Norris hat einmal Armdrücken gegen seinen linken Arm verloren!
Wenn Chuck Norris durch eine dunkle Gasse geht, bekommt die Gasse Angst.
