Chuck Norris braucht kein Messer, um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.
Warum läuft Chuck Norris immer überall hin?
Mit Auto oder öffentlichen Verkehrsmitteln ist er zu langsam!
Alle behaupten, Chuck Norris könnte von Europa bis nach Nordamerika schwimmen. Das stimmt nicht, er taucht!
Warum darf man nach 22 Uhr nicht mehr in den Urwald?
- Weil Elefanten Fallschirmspringen üben.
Warum sind die Elefanten nach 22 Uhr platt?
- Weil Chuck Norris nach 22 Uhr aufgetaucht ist.
Chuck Norris tötete viele Menschen, und kurz vor ihrem Ende verfluchten sie ihn: "Chuck Norris solle beim Pi**en vom Blitz getroffen werden, oder für jedes Jahr, das Chuck Norris lebt, sollte ihn der Blitz beim Sch***en treffen!"
Aber Chuck Norris ist bisher nur einem Blitz zunahe gekommen, und zwar dem der Polizei.
Die Krokodile beißen nicht Chuck Norris, sondern Chuck Norris beißt die Krokodile!
Chuck Norris kann aus einem Rührei ein Spiegelei machen.
Chuck Norris schießt das Runde ins Eckige!
Der Tod holt nicht Chuck Norris!
Chuck Norris holt den Tod!
Chuck Norris kann Pinguinen das Fliegen beibringen!
Chuck Norris pinkelte mal in einen Truck. Seitdem nennt man den Truck Optimus Prime.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird "chucki".
Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.
Chuck Norris hat bei dem Spiel: "Reise nach Jerusalem" immer einen Stuhl frei.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider quälende Angst haben, von ihm gesehen zu werden!
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen herauszaubern!
Es gibt keine Steroide im Bodybuilding - Nur Menschen, die Chuck angehaucht hat.
Chuck Norris kann im See Wasser kochen und sich dabei die Fische braten.
Seit dem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Chuck Norris hat mal den Nordpol geschlagen. Jetzt muss der Nordpol mit Eis kühlen.
