Chuck Norris steht schneller auf, als du rennen kannst!
Chuck Norris muss nicht schlafen.
Der Schlaf braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.
Mythos of Funghi.
Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.
Wenn Chuck Norris einen Anstarrwettbewerb mit der Sonne macht, würde sie erlöschen.
Chuck Norris kann Feuer mit Wasser löschen!
Nachdem Chuck Norris an einem verregneten Sonntag bei Petrus und bei Paulus um Rat fragte, war er mit allen Wassern gewaschen...
Chuck Norris braucht kein Messer, um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.
Warum läuft Chuck Norris immer überall hin?
Mit Auto oder öffentlichen Verkehrsmitteln ist er zu langsam!
Alle behaupten, Chuck Norris könnte von Europa bis nach Nordamerika schwimmen. Das stimmt nicht, er taucht!
Warum darf man nach 22 Uhr nicht mehr in den Urwald?
- Weil Elefanten Fallschirmspringen üben.
Warum sind die Elefanten nach 22 Uhr platt?
- Weil Chuck Norris nach 22 Uhr aufgetaucht ist.
Chuck Norris tötete viele Menschen, und kurz vor ihrem Ende verfluchten sie ihn: "Chuck Norris solle beim Pi**en vom Blitz getroffen werden, oder für jedes Jahr, das Chuck Norris lebt, sollte ihn der Blitz beim Sch***en treffen!"
Aber Chuck Norris ist bisher nur einem Blitz zunahe gekommen, und zwar dem der Polizei.
Die Krokodile beißen nicht Chuck Norris, sondern Chuck Norris beißt die Krokodile!
Chuck Norris kann aus einem Rührei ein Spiegelei machen.
Chuck Norris schießt das Runde ins Eckige!
Der Tod holt nicht Chuck Norris!
Chuck Norris holt den Tod!
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und zwar zweimal.
Chuck Norris ist schon lange tot. Der Tod hatte bloß nie den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris kann Pinguinen das Fliegen beibringen!
Chuck Norris pinkelte mal in einen Truck. Seitdem nennt man den Truck Optimus Prime.
