Chuck Norris braucht sein Auto nie tanken.
Sein Auto fährt aus Respekt!
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und zwar zweimal.
Chuck Norris war schon auf dem Mars. Das ist der Grund, weshalb es dort kein Anzeichen von Leben gibt! 😄😄
Jesus kann auf Wasser gehen, Chuck Norris kann an Land schwimmen.
Als Chuck Norris schwimmen lernte, war Ariel nur noch Meerfrau.
Chuck Norris' Kinderwagen war ein Privatjet.
Chuck Norris kann Fliegen mit seinen Augen fangen!
Chuck Norris hat einen Fisch mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebt!
Jesus kann über Wasser laufen, Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Ariel nur noch SEEFRAU!
Jesus lief übers Wasser, und Chuck Norris lief über Jesus.
Schon vor der Geburt von Chuck Norris war er schon so beliebt, dass er mit seiner Mutter schlief und sein eigener Vater ist.
Jesus geht über Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch die Wüste!
Chuck Norris fängt jedes Pokémon ohne Ball.
Chuck Norris trinkt auf Ex aus dem Wasserhahn!
Chuck Norris schläft nicht mit einer Pistole unter dem Kopfkissen, sondern die Pistole hat Chuck Norris unter dem Kopfkissen.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
Wenn Chuck Norris sich bei Mediamarkt einen neuen Fernseher kauft, bezahlt er mit einem Eintausend-Euro-Schein.
Nachdem Chuck Norris an einem verregneten Sonntag bei Petrus und bei Paulus um Rat fragte, war er mit allen Wassern gewaschen...
Bei Chuck Norris ist immer alles Gold, was glänzt!
