Gott hat die Welt erschaffen. Das weiß jeder.
Weniger bekannt ist die Tatsache, dass er danach zu Chuck Norris gesagt hat: "Ohne dich hätte ich das nie geschafft!"
Chuck Norris läuft nicht auf dem Wasser, er schwimmt durchs Land.
Chuck Norris kann Eis anzünden!
Chuck Norris benutzt Kondome mit Noppen.
Aber er dreht sie um, damit ER den Spaß daran hat!
Chuck Norris sortiert M&Ms nach Alphabet.
Wenn deine Mudda nicht ins Becken gesprungen wäre, hätten die Wissenschaftler kein Wasser auf dem Mars entdeckt.
Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.
Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!
Chuck Norris hat mal unter Wasser in der Nähe von Japan auf dem Boden einen Roundhouse-Kick gemacht. Danach spaltete sich der Boden, und der Marianengraben entstand.
Gott hat die Menschen erschaffen.
Chuck Norris erschuf Gott!
Chuck Norris geht ins Schwimmbad und macht eine Arschbombe ins Wasser. Dann ging er wieder raus.
Zwei Wochen musste das Schwimmbad geschlossen werden, weil das Schwimmbecken kein Wasser mehr hatte!
Wenn dei Mudda angeln geht, benutzt sie ihren Bandwurm als Köder und fängt Moby Dick.
Wie besiegt man Chuck Norris? Man stellt ihn an den Mount Everest und lässt deine Mutter runterrollen!
Chuck Norris zielt nicht, er trifft!
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Jesus ging über Wasser, Chuck Norris schwamm an Land!
Chuck Norris will morgen früh um 9 die Bauleitung des Berliner Flughafen übernehmen.
Für 10 ist die Eröffnung geplant!
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, nein, es fährt aus Respekt.
Chuck Norris fährt kein Auto, das Auto fährt ihn!
Wenn Chuck Norris 40 Tage und Nächte fastet, wird Gott auf die Probe gestellt.
