Nämlich-Witze

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen? - Vater: Das ist das Paradies. - Sohn: Und was hast du da? - Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies. - Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

JEDER DER SEINE MUTTER LIEBT LIKEN Deine Mutter ist nämlich so cool dass sie dir sogar in Minecraft essen macht :D LOL

Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas gutes daran. Man ist nämlich IMMER der Gewinner!

Der Phisiklehre sagt kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler aber der Untericht ist flüsiger nämlich überflüssig

https://www.youtube.com/watch?v=h2gOQDX1r4U Booth war ein Wolf- Hybrid vom Film Mogli- die Legende des Dschungels. Er wurde oft von den anderen Wölfen gehänselt, weil er so anders war. Er war nämlich ganz weiß und hatte hellblaue Augen. Seine ungewöhnliche Färbung hatte er wegen einer genetischen Mutation. Doch als er von seinem Freund, einem Menschenjungen, als Missgeburt bezeichnet wurde, lief Booth traurig davon. Nach einiger Zeit fand der Junge im Dorf des Menschens ein Gebäude mit Jagdtrophäen. Zwischen den vielen ausgestopften Tieren entdeckte er auch den Kopf von Booth an der Wand. Es war für ihn sehr traurig, dass er sich so schlimm zu ihm verhalten hatte und begann es zu bereuen.Hier könnt ihr den Link ganz oben öffnen um das Video dazu zu sehen:(

Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“ „Zum Pinkeln, natürlich.“ antwortet der Mönch. „Und mein Penis“ entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin als es Sandkörner in der Wüste gibt.“ „Gut, du darfst eintreten!“ sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“ fragt der Mönch. „Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“

Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!” Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?” Darauf antwortet Simon: „Na weil ich so gerne einen Eisbären hätte!„

Welche Berufsgruppe isst am meisten? - Boxer - Die hauen nämlich richtig rein.

Brexit- So wird es kommen !!! ................................................................

Zoll zum Trucker: "Woher kommen Sie und wohin geht die Fahrt?"

Trucker: " Ich komme von Leeds und fahre nach Berlin."

Zoll zum Trucker: "Dann bekomme ich ihr Sandwich. Das dürfen sie nämlich nicht in die EU einführen!!!"

Corona24

Fragt die Lehrerin die Klasse : "Was ist flüssiger als Wasser?" Lisa meldet sich und sagt : "Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"

Worauf warten die Spieler des BVB nach dem Spiel? Auf den zweiten Bus der erste ist nämlich abgefahren.

Verwandte fressen wirklich alles zu Ostern ist es heiter da fressen die Verwandten weiter kauft man chapi Hundefutter nämlich im Falle eines Falles fressen Verwandte wirklich alles

Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar. Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.” Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).”

Wen der fendt kommt ist klar kein Andara ist da weil ist gibt nur ein der überholen kann nämlich nur der vario sein weil das fert bei den anderen schon aus galopiert ist.

Fritzchen Papa sagt zu fritzchen : Kannst du mir neue Zigaretten kaufen? Fritzchen : Aber wird der gerkäufer nicht fragen ob ich zu jung bin ? Papa : nicht wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder , mein Führerschein ist mir in gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.Fritzchen ging zum Verkäufer. Ferkäufer : Bist du nicht zu jung dafür? Fritzchen : Nein, Ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder , meine Frau ist mir in gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus

!!️VORSICHT: HARRY POTTER SPOILERWARNUNG!!️

Eine Harry Potter Theorie besagt, dass Hedwig bei der Schlacht der Sieben Potters von Snape umgebracht wurde. Dieser flog nämlich bei den Todessern mit, sabotierte sie aber heimlich, um Harry zu schützen. Da Harry ja nicht erkannt werden sollte und Hedwig ein ziemlich auffälliges Merkmal ist, hatte Snape keine andere Wahl und tötete Hedwig. Wer weiß, vielleicht hätten die Todesser ihn sonst ja wegen Hedwig erkannt?

Kann ich meiner 3 Jahre jüngeren Schwester sis sagen oder muss ich small sis oder so sagen? Wollte nämlich heute in mein Status Happy Birthday my sis schreiben?!

Fritzli sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer Antwortet: „Fritzli, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.” “Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.” Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!” Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.” Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?” “Wen meinen Sie denn”, fragt Tom. “Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!"