Nahrung-Witze - Seite 20 - Schlechte Witze

Was passiert, wenn man bei "Butterküche" die ü-Punkte wegnimmt?

Butterkuchen!

Frischer Fisch, Fritze fischt Fische.

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

Wie nennt man einen Salat, der an der Tür klopft?

Adolf Hitler.

Fisch zu essen ist nicht gut zu essen, aber auch nicht so schlimm, wie einige es behaupten. Denn viele Tiere, vor allem am Meer, essen immer noch viel Fisch und viele Fische fressen sich auch gegenseitig.

Das ist halt der Kreislauf des Lebens und wild lebende Menschen haben schließlich auch Fisch als Nahrungsquelle. Trotzdem esse ich keinen Fisch, weil ich es einfach nicht möchte.

Wer kappiert's?

Drei Comic-Figuren stehen nebeneinander. Links ein Brokkoli, der sagt: "Hey, ich bin ein Brokkoli und sehe aus wie ein Baum!". In der Mitte eine Walnuss, die sagt: "Hey, ich bin eine Walnuss und sehe aus wie ein Gehirn!". Rechts ein Pilz, der sagt: "Hey, ich bin ein Pilz und ich HASSE dieses Spiel."

Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.

Zwei Pinguine streiten sich um den Fisch.

Kommt der Hai und frisst den Fisch.

Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"

Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

Deine Mutter isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über den Snack!

Was macht ein Eisbär, wenn am Wasserloch eine Robbe auftaucht?

Er haut ordentlich rein! 🤣

Wie nennt man ein Muffin mit Mund?

"Mouthin."

Was ist grün und klopft an die Tür?

Ein Frosch, lies "talasfpok" rückwärts.

Leben...

Du hast 2 Möglichkeiten:

1. Achte darauf, dass du immer was zu fressen hast.

2. Achte darauf, dass du nicht gefressen wirst.

Zwei Männer, einer klug, der andere dämlich, retten sich nach einem Schiffbruch auf eine Insel, welche von Kannibalen bewohnt wird.

Am ersten Abend kommen die Kannibalen und der Kluge rettet sich auf einen Baum. Der Dämliche bleibt unten und die Kannibalen kommen und verklopfen den Mann, denn "eingeweicht" schmecken sie wohl besser.

Am zweiten Tag kommen die Kannibalen abends wieder und wieder rettet der Kluge sich auf einen Baum, der Dämliche bleibt wiederum unten. Die Kannibalen verhauen den Dämlichen wieder und verschwinden...

Am dritten Abend kommen wieder die Kannibalen, der Dämliche ist diesmal schneller und rettet sich auf den Baum, der Kluge bleibt unten. Da kommen die Kannibalen am Baum an und sagen sich: Jetzt haben wir zweimal den auf dem Boden verklopft, jetzt nehmen wir den auf dem Baum!!!