Nein-Witze

Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:

"Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"

"Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."

"Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"

"Böller, Handgranaten, Tellerminen..."

"Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"

"Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."

Ein 70-jähriger Mann geht an einem Bordell vorbei.

Da ruft ihm eine Prostituierte aus dem Fenster zu: „Na, Süßer? Lust, es mal ordentlich krachen zu lassen?“

Er antwortet: „Nein, das geht in meinem Alter nicht mehr.“

Doch die Prostituierte lässt nicht locker. Schließlich finden sie sich in einem der Zimmer wieder. Hier erlebt sie eine Überraschung, denn der alte Herr vögelt wie ein Halbgott, und die Prostituierte hat den Spaß ihres Lebens.

Als sie eine Stunde später erschöpft und befriedigt nebeneinander liegen, meinte sie: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du hast es mir ja richtig besorgt!“

Er schüttelt den Kopf: „Ich meine ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“

Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.

Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“

Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“

„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“

„Nein, ich bin Metzger.“

Ein Mann trat auf einen Keks.

Findest du das lustig?

Nein.

Der Keks auch nicht!

Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, ihnen gleich eine Drossel mitzubringen. Nach einer Weile sucht Lichtherz ihn auf: "Graustreif, sollen wir warten, bis wir verhungert sind?"

Antwortet Graustreif: "Nein, das geht leider nicht. In einer halben Stunde gehe ich schlafen."

Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt nicht mehr mit Natternpfote?"

Antwortet Tigerpfote: "Papa, würdest du gerne mit jemandem spielen, der dich wegen jedem kleinsten Streit verhaut und dich immer ärgert?"

"Nein, natürlich nicht!"

"Siehst du, Natternpfote auch nicht."

Im Sommer bemerkt Fritzchen, dass sein Opa "Oma Anke" auf seinen Rücken tätowiert hat. Er fragt seine Großmutter: "Wieso steht da 'Oma Anke' auf Opas Rücken? Du heißt doch gar nicht Anke!" – "Tja, weißt Du, der Opa ist halt schon ein bisschen eingeschrumpelt. Da stand früher mal: 'Atomkraft nein danke'!"

Fragt Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir denn eigentlich zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn."

Vater: "Aha, ein Einhornkuscheltier?"

Tochter: "Nein, ein echtes."

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“

Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“

Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“

Sie hat gemeint: „Nein.“

Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“

Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“

Sokrates war im antiken Griechenland schon zu seinen Lebzeiten ein höchst bewunderter Gelehrter.

Eines Tages kam einer seiner Schüler zu ihm und sagte: „Herr Sokrates, ich habe gerade etwas über Ihren besten Freund gehört, das Sie sicher...“ Da unterbrach ihn Sokrates: „Warte. Bevor du mir etwas sagst, möchte ich, dass du mir drei Fragen beantwortest.“ Der Schüler war verwirrt: „Drei Fragen? Wieso das denn...?“ Sokrates erklärte ihm: „Wir sollten alle mehr überlegen, was wir erzählen. Deswegen sollte alles, was wir sagen, zuerst durch drei Siebe hindurchgehen. Das erste Sieb ist die Wahrheit. Bist du dir sicher, dass das stimmt, was du gehört hast?“ Der Schüler schüttelte verunsichert den Kopf: „Nein, aber...“ Sokrates unterbrach ihn wieder: „Also dann das zweite Sieb: die Güte. Ist es etwas Gutes, was du mir erzählen willst?“ Der Schüler schüttelte wieder den Kopf: „Nein, auch nicht, allerdings...“ Sokrates erhob wieder die Stimme: „Dann kommen wir zum dritten Sieb: der Nutzen! Würde das, was du mir sagst, etwas nützen?“ Der Schüler überlegte kurz und sagte dann: „Naja, eigentlich nicht, aber...“, wurde aber wieder von Sokrates unterbrochen. „Du willst mir also etwas über meinen Freund erzählen, was mir nichts nützt, nicht gut ist und eventuell sogar unwahr. Warum willst du mir das überhaupt erzählen?“

Und deswegen galt Sokrates als weiser und vorbildlicher Philosoph in ganz Griechenland. Es erklärt aber auch, wieso Sokrates nie erfuhr, dass sein bester Kumpel mit seiner Frau vögelte.

Danzo: „Ich habe deinen Vater getötet!“ Sasuke: „Nein, ich werde dich töten!“

Obito: „Ich habe deinen Vater getötet.“ Naruto: „Weiß ich. Willst du mein Freund sein?“

Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“

Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“

Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."

Ein Ehepaar geht zu Bett. Nach einer Weile deutet er an, dass er gerne Sex hätte. Darauf sie: „Nein, das möchte ich nicht. Habe morgen doch den Termin beim Gynäkologen.“ Er dreht sich um und nach einer Weile brummelt er: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“

Seit Stunden schaut Christopher Doemges seinem Kumpel Jack White beim Angeln zu.

White: "Mensch, Chris. Willst du nicht auch mal?"

Doemges: "Nein, nein. Angeln ist mir viel zu langweilig."

Notruf bei der Polizei: „Hallo! Bin ich hier bei der Polizei!?“ „Nein, ICH bin bei der Polizei. Sie sind da draußen und telefonieren.“

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"