Schlechte Witze
Warum sind Eisbären weiß?
Würden sie Erdbeeren essen, würden sie Rotbären heißen.
Mein Chef hat mir heute "Guten Tag" gesagt, da bin ich gerade nach Hause gegangen.
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Baumholz wird im Wald verboten, da es viel zu leicht brennt.
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man sie sofort durchschaut.
Sagt der Lehrer zu Fritz: „Was ist der schlimmste Albtraum?“
Antwortet Fritz: „Die Schule.“
Maya: So kann das mit uns nicht weitergehen. Wir sollten es lassen.
Mark: Ja, Mutter.
Was passiert, wenn ein Pole und eine Blonde ein Kind bekommen?
Das Kind wird zu dumm zum Klauen.
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
Wie heißt ein dicker Autor?
Kugelschreiber!
Wie heißt die Frau von Kim Jong Un?
Kam jung um.
Japaner jetzt, wenn sie einen kleinen Jungen sehen: „Oh, der ist süß! 😊“
Japaner 1945, wenn sie einen kleinen Jungen sehen: „😱🫡☠️🍄🟫 07“
Hier ein schlechter Witz:
Ich habe keinen Witz.
Setzt sich ein Mann ins Stehcafé.
Wie nennt man einen Veganer, der Durchfall hat?
Smoothie-Maker
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Oder warum bist du so braun?“
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
Mutterlogik: (Nicht ernst gemeint)
5 € für In-Game Käufe. Mutter: Nein.
10.000 € für Kosmetik. Mutter: Ja.
Meine Mutter sagt: "Ich will, dass du dein Zimmer aufräumst."
Ich sage: "'Ich will' ist im Kuhstall!"
Mit einem Deutschen auszugehen ist toll, weil sie keine Spielchen spielen; sie schicken dir einfach ein detailliertes, 40-seitiges PDF, in dem genau erklärt wird, warum du falsch liegst.