Schlechte Witze
Was haben der weibliche Busen und eine Modelleisenbahn gemeinsam!?
Beides ist für Kinder bestimmt, aber dauernd spielen die alten Männer damit.
Alle spielen Fußball, außer Dominik, der wird gekickt.
Eric hat in die U-Bahn geschissen.
"Was", fragt Karl Dall Tork Poettschke, "brauchst du für einen tiefen, gesunden Büroschlaf??"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Stempelkissen und eine fette Kapitaldecke ..."
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Was ist die gute?
Arzt: Für Sie ist ein Bett frei.
Was sagst du, wenn dir der Mittelfinger gezeigt wird?
Ist das die Anzahl deiner Freunde oder deines IQs?
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Was ist der Unterschied zwischen einer Granate und deiner Frau?
Es gibt keinen. Wenn du den Ring abnimmst, ist die Hälfte deines Hauses weg.
Als deine Mutter dich geboren hat, hat sie zur Umweltverschmutzung beigetragen.
Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.
Treffen sich zwei Düsenjäger.
Mehrere Tote.
Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.
Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"
(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"
Fritzchen: "Wieso?"
Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Ein Tsunami ist ausgebrochen.
Wenn deine Mutter springt, entstehen mehr Katastrophen als woanders.
Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:
Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Ihren Arzt oder sprengen Ihre Apotheke.
Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.
Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.
Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.
Auch Arme haben's schwer.