Stotter-Werner macht Urlaub in München.
Bei seiner Rückkehr fragen ihn seine Freunde: „Und, warst du auch in der Pinakothek?“
„Na-na-nein“, erwidert Stotter-Werner, „immer wenn ich nach der Pi-pi-pi...Pinakothek gefragt hab, haben sie mich zur To-to-Toilette geschickt!“
Warum schreibt Jana diesmal ihre Witze auf einen Zettel und tut sie in den Kühlschrank?
- Damit sie nicht wieder schlecht werden!
Chuck Norris kann eine Wasserpistole benutzen, ganz ohne Wasser.
Was ist oben rum weiß und unten rum rot-grün kariert?
Ein Ziegenbock im Schottenrock!
Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.
Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“
Herr Peters: „13 Uhr 20.“
Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.
Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.
Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.
Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“
Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.
Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.
Warum ist es in Afrika so heiß? Weil Schwarz die Sonne anzieht! (Bitte mit Humor nehmen.)
Was ist die seltenste Pistole in Afrika? Die Wasserpistole!
Wenn deine Mudda dich fett nennt, spricht sie in Ironie.
Wie nennt man eine Wüstenhexe?
Antwort: Sandwich!
Was reimt sich auf Berg?
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Antwort: Habibibloxberg!
Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Ein Wüstenzombie ist dasselbe wie ein Zombie. Nur wüster!
Was steht auf dem Grabstein eines Sohnes?
"Er hat es verdient. Er sagte, er sei ein Hurensohn."
Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.
Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.
Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"
Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"
Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."
Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.
Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"
Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"
Hier ist ein britischer Witz:
I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.
Ich nenne dir jetzt 5 Körperteile: Hals Maul Arsch Gesicht.
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt immer jemand, der Lehrer ist.
Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?
Wenn dir die Gehirnzellen fehlen, dann klau mir nicht meine Kronjuwelen!
