Schlechte Witze
Alle Kinder schlafen zuhause, außer Lea, sie schläft im Ikea.
Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.
Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”
"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er bei King's Cross gegen die falsche Mauer gerannt ist.
Warum heißt es Ebbe und nicht Seeräuber?
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. "Wasser! Wasser!", ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?", fragt der Mann. Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!"
Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
Heizungsproblem gelöst!
Wir heizen im Winter mit Lachgas.
Abra kadabra, Sarah ist immer startklar!
Alle Kinder essen, außer Jürgen, der muss würgen!
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Alle Kinder bleiben vor einer Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter und Jochen sammelt die Knochen!
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf, und Gunther liegt darunter.
Ronaldo oder Messi?
Messi.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Was bestellt ein Frosch im Restaurant?
Quark.
Mister Bean geht auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt ihn wieder raus und sagt: "Mhh, lecker Schokolade!"
Warum ist in Minecraft alles eckig? Es läuft ja nicht alles rund!
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.