Schlechte Witze

Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):

Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!

Ich habe mir schon oft überlegt, was einen Menschen dazu treibt, Veganer zu werden.

Vielleicht die Hoffnung, dereinst leichter zu sterben, denn er hat ja nichts zu verlieren.

Seid nachsichtig mit Männern. Sie sind aufgrund ihres Chromosomensatzes eindeutig Wesen im Versuchszustand.

Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!

(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)

Störungschronik U-Bahn München:

10:11: Zwei Fahrzeugausfälle auf der U2.

14:30: Polizeieinsatz im Bahnhof Karlsplatz (Stachus) (U4/U5).

17:41: Falsch gestellte Weiche an der Implerstraße, U3 versehentlich zum Harras eingeleitet worden.

Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Fixie nennen, Herr Hartmann?

Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!

Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."

Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"

„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."

Mein Freund: „Sag mir was Positives!“

„Mein Corona-Test.“

Wo halten sich Belgier beim Sex fest? Am Schulranzen!

Was ist der Lieblingsmusikteil eines Betts?

Bedrock.

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.

Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“

Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“

Warum braucht man eine Heizung, wenn man 'ne PS5 hat?

Ich: Kann ich bitte einen Schluck Wasser bekommen?

Alman: Ja, hier.

Ich: Äh, warum gibst du mir Radler?

Alman: Ist dasselbe.

Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne!"

Pferdemetzgerei: "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten!"

"Tut mir leid, aber wo ist die Leertaste?"