Schlechte Witze
Alle sagen immer, Chamäleons können sich an ihre Umgebung anpassen! Stimmt nicht:
Herdplatte schwarz = Chamäleon schwarz. Herdplatte rot = Chamäleon schwarz und stinkt!
Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.
Bisschen unanständig...
Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“
Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?
Ein Pfund.
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."
6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"
Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Warum haben schwule Chefs nie Zeit?
Sie haben einen Arsch voll zu tun!
Minecraft ohne WLAN: PIXELPARTY! 🎉
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Notch: (left the game) XD
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.
Ein absoluter Knaller!
Deine Mutter ist so dumm, sie will Geld an den Zoo spenden, aber bewirft die Tiere stattdessen mit Cheeseburgern.
Deine Mutter hat sich als Holzfällerin beworben.
Als sie am ersten Arbeitstag einen Baum fällen wollte, hat sie direkt den ganzen Wald gefällt.
Greenpeace hat angerufen und gesagt, dass deine Mutter das Wasser zurückholen soll, nachdem sie in den See mit Fischen gesprungen ist.
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.
Mutter, schau mal in den Spiegel!
Was soll ich da sehen?
Einen Esel!
Wenn du dich tausend Mal mit deinem Gewicht addierst, bekommst du deine Mutter.
Fritz sitzt auf dem Klo, steckt den Finger in den Po, dreht ihn rum, zieht ihn raus: Oooooooh, wie sieht das lecker aus! 💩
Jesus hätte ja so gern Ostern mitgefeiert. Nur leider hatte er es gerade da so schrecklich mit dem Kreuz.
Was ist weiß und fettig und fliegt über die Wiese?
Die Biene Mayo!
Warum heißt ein Fischotter Fischotter? Weil er Fische frisst...
Warum heißt die Kreuzotter Kreuzotter?
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"