Schlechte Witze
Alle Kinder haben es verstanden, nur nicht Sepp, der ist ein Depp!
"Fortnite ist so wie Dominik, nur für Fachidioten."
Welches ist das gefährlichste Land der Welt?
Antwort: Mordkorea!
Was heißt Fiesling auf Chinesisch?
Antwort: Schurke.
Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."
Er ist so gay, dass sogar Twenty4Tim ihn beleidigt.
"Wo sind deine Kopfhörer?"
"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."
"Welchem Unglück?"
"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"
Was hat drei Buchstaben und manchmal 8?
Am dichtesten hier steht was, haha!
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
Was rast mit 100 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem Mecces-Gutschein!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.
Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.
So sparst du richtig:
Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.
Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar!
Achtung, die Formel fürs Glück:
Wer nichts erwartet, wird auch nicht enttäuscht.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!
Deine Mutter ist so fett, sie zerstört die Brücke in der Arena beim Überqueren!
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Chips sein können."
Daraufhin war ich auch traurig.
Leo ist 13 und hat graue Haare. Seine Eltern haben keine grauen Haare, doch sein Vater hat gar keine Haare.
Deine Mudder ist so dumm, dass, wenn sie in einen Spiegel blickt, das Gesicht, was sie dort vorfindet, auslacht.
Alle Kinder... Nick.
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto???
Und? Wisst ihr schon? 😹😹😹
Habt ihr es?
Carlos. Hahahahahah