Schlechte Witze
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, ich hab‘ mich auf die Zunge gebissen!
Egal wie frei du bist, die Kunden deiner Mutter sind Freier!
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
Jetzt ein Witz für alle Süddeutschen:
Was ist schlimmer, Baden oder Württemberg?
Baden natürlich! Was meinst du, wie viele Hinweisschilder mit "Baden verboten" es gibt? Aber hast du schon mal ein Schild gesehen, auf dem "Württemberg verboten" steht?
Brot ist die erschütternde Geschichte von Getreide, das die Chance gehabt hätte, Bier zu werden.
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"
Gabriele hat Respekt vor Schwulen.
Was ist der Unterschied zwischen Colin und einem Orangensaft? Der Orangensaft ist konzentriert!
Christian ist schwul.
Wollte grad einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad.
Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.
Ist eine Frauenquote eine Penisbegrenzung?
Dracula wird auf einem Tandem angehalten.
Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"
Dracula: "Nur zwei Radler!"
Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?
Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!
Auf einer Stube in der Kaserne.
Paul ärgert sich: "Ich kann meine Strümpfe nicht finden!"
Sein Freund tröstet ihn: "Kannst meine haben, die stehen hinter der Heizung."
Nach Dienstgraden:
Der Herr General leidet, wenn er es denn hat, an einer "gastrointestinalen Dysenterie",
der Herr Major an Diarrhoe,
der Unteroffizier hat schlicht Durchfall und
der einfache Landser die Scheißerei.
Warum habe ich mir einen Account hier erstellt?
Wer hat die Shorts erfunden?
Kurt C. Hose!
Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!