Schlechte Witze

"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"

Fragt eine Ziege die andere: "Kommst du denn heute in die Disco?"

Da antwortet die andere: "Nö, hab keinen Bock!"

Woran erkennt man streitende Schafe?

Sie kriegen sich immer in die Wolle.

Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"

Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"

Luisa fragt Fritz: "Sag mal, Fritz, isst du auch immer Wild?"

Daraufhin Fritz: "Nein, ich esse immer so ruhig und unauffällig."

"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"

Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?

"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."

Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?

Schnupftabak! 😂

Alle Kinder gehen in die Kirche...

...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

Als Adam Eva bat, zur Seite zu gehen, da er nicht wusste, wie groß dieses Ding noch wird! xD

Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.

Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?

Ein Irrelephant.

Womit halten die ihren Atem frisch? Mit dem Mentor.

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Was steht auf einem Grabstein eines Mathelehrers?

Damit hast du nicht gerechnet!

An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!

Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!

Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren

Warum gehen Bumerang Firmen pleite?

Weil die Ware immer zurück fliegt!

Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: "Hai!" Der andere: "Wo?"

Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!