Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei!
Schlechte Witze
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
Der Lehrer fragt klein Rüdi: "Rüdi, wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?"
Rüdi überlegt kurz und sagt: "Nö, dann hat sich das Problem ja erledigt!"
Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt.
Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in Erdkunde ne Sechs bekommen?"
Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"
Wohin fliegt ein Adler? Zum Horst!
Treffen sich 2 Tomaten auf der Straße.
Sagt die eine: „Hallo Tomate!“ Da diese nicht recht aufpasst, wird sie von einem Auto erfasst und zerquetscht.
Da meint die andere: „Tschüss, Ketchup!“
Ich bin echt ein verrückter Typ.
Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
Was ist tot und liegt am Straßenrand?
Ein totes Joghurt!
"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"
Heute ist mal wieder Knut Schlussverkauf! Wer nicht kommt, bekommt einen Tannenbaum in die Fresse!
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Was ist ein irischer Adler?
Schwul.
Zwei Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler. Der Adler war ein Ammerschlucker, aber hatte fette Bratwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette Ärsche. Der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegessen und hat irischen Stocktanz gemacht.
Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.
Ein schwuler Adler lutscht Horst und Kowalski in Stuttgart.
Wenn sich ein Mann beim Beischlaf verfährt, ist nicht nur die Stimmung im Arsch.
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so durchschaubar sind! HAHAHA SCHENKELKLOPFER
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."