Schlechte Witze
Chuck Norris schneidet sein Messer mit Brot.
Wie groß bist du? 1,76.
Wusste nicht, dass man Kacke so hoch stapeln kann!
Habe den Rekord "Kackehochstapeln" gebrochen - bin 1,90 m groß.
Ein Trick für die, die nie lügen wollen.
Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?
Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.
Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)
"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."
Was heißt Schalom?
Frieden.
Und El Schalom?
Elfrieden.
Was wird automatisch rot, wenn es singt? ApoRed.
Was ist das Gegenteil von Umarmung?
Umreichung.
Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.
So eine Frechheit!
Deine Mudda ist so dumm, sie lernt für einen Coronatest.
Der Vater sagt: "Rüdiger, zünde doch bitte den Adventskranz an!"
Nach 2 Minuten kommt Rüdiger ins Zimmer und fragt: "Papa, die Kerzen auch?"
Seitdem ich das erste Mal Putin gesehen habe, muss ich jede Nacht Schlaftabletten nehmen.
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."
"Wieso denn?"
"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."
Willst du was Schönes sehen? Bitte nicht in den Spiegel gucken!
Wer würde sich wundern, wenn er in Moskau in der Psychologie Putin treffen würde? Alle, weil alle, die in die Psychologie gehen, dumm sind.
Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?
Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!
Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?
Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.
Die Bezeichnung: "Leerzeichen" ist unlogisch. In einem Leerraum ist nie ein Zeichen.
Like, wem ich leidtue - bin Schuldirektor.