Schlechte Witze

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.

"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,

- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"

Lege dich niemals mit einem Albaner an, sonst kommen 10 davon!

Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.

China lächelt, Japan glüht.

Wie laufen Fußballspieler?

Gerade.

Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."

Hans: "Warum?"

Peter: "Der wird mich ignorieren."

"Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seinen Penis schnitzt.

Wie nennt man einen Illuminatus mit gebrochenen Gliedmaßen?

Knicklicht.

Jupiter ist der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist!

Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?

Der eine ist ledig, der andere erledigt.

Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"

Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"

Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"

Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"

Wie heißt die schönste Hebamme?

Missgeburt!

Gehen zwei Bekloppte durch die Wüste. Nach einiger Zeit sagt der eine zum anderen: "Hey, jetzt will ich mal in der Mitte gehen!"

Später machen die beiden Bekloppten eine Pause. Sagt der eine zum anderen: "Mach mal Platz! Ich will auch mal im Sand sitzen!"

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.

Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Wie sieht die österreichische Kriegsflagge aus?

- Weißer Adler auf weißem Grund.

Seht es sympathisch und nicht als Mobbing!

Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!

Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner, ich verkaufe diesen Rentner.

Rosen sind rot, der Lörres ist steif, ich butter die Bitches, was für 1 life!