Schlechte Witze
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!
Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Keksteig aus der Schüssel zählt als Rohkost, oder?
Sagt der Weihnachtsmann zum Kind: "Was wünscht du dir?"
Sagt das Kind: "Eine Wurst!"
Sagt der Weihnachtsmann: "Du hast doch schon eine Wurst in deiner Hose!"
Wer der Ukraine helfen möchte, Daumen hoch! Ich möchte der Ukraine helfen.
Was fressen Bio-Kannibalen?
Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"
Ruft ein Mann bei der Polizei an:
Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"
Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."
Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Was macht Sonic, wenn er ein Videospiel spielt?
Er macht einen Speedrun.
Why do program developers wear glasses?
Because they don't C#.
Die Schüler stehen im Museum vor einem mit Asche gefüllten Behälter. Die Lehrerin deutet darauf und erzählt: „Da drinnen wird die Asche eines ägyptischen Pharaos aufbewahrt!“
Da fragt ein Schüler: „Und der hat wirklich so viel geraucht?“
Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“
Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.