Schlechte Witze
Ich hab's immer schon gesagt: Der Deutzfahrer hat die Macht, die die Ernte ausmacht! 🇦🇹
Ist er einmal festgewühlt, hilft nur Deutz, luftgekühlt.
Alle Kinder sitzen weit weg von der Bombe, außer Svea, die sitzt näher.
🥲
Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!
Wie nennt man den Schwarzen, der das Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Mutter: Dein Lehrer hat angerufen. Du hast schlechte Noten und benimmst dich nicht gut, du rauchst in der Schultoilette, du prügelst immer (u. s. w. 15 Minuten blabla).
Das wird Konsequenzen haben, Michael.
Michael: Ja was ist, Mama?😆😆😆😆😆😆
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Dieser Moment, wo du nicht verstehst, was dein Freund sagt, und einfach nickst und, wenn er auch noch lacht, ihm einfach zurücklachst.
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?
1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.
Warum wird der Endermann nicht zu Partys eingeladen?
Antwort: Weil er keinen Blockkontakt will!
Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.
Wenn man Google in Google googelt und dann nochmal Google in Google googelt, googelt man dann Google?
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?
Alle Kinder haben Freunde, außer Leon, der lutscht am Holz.
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
Bei Nebenwirkungen verwandeln sie sich in die Packungsbeilage und fressen ihren Arzt oder Apotheker!
Wenn Lukas sich auf den Dachboden setzt, fällt er vom 10. Stock bis in den Keller.
Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.