Schlechte Witze
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"
Ich: "Bewohner sind meine besten Freunde. Wir helfen uns gegenseitig."
Auch ich: "Hast du meine Körner geklaut? Ich zünde gleich das ganze Dorf an! Wir sind keine Freunde, mein Freund!"
Kevin verprügelt Dorfbewohner mit einem Anti-Flüche-Buch, weil er denkt, dass man damit die bösen Flüche rausprügeln kann.
Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!
Hallöchen, ich habe Brot gebacken.
Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!
Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt?"
Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat!"
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!
Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!
Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*
Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"
Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"
Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.
Was überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett?
Corona.
Rosinen gepickt und ein Schweinchen gestreichelt.
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Deine Mutter tut Metall in die blaue Tonne.
Wieso summen Bienen?
Weil sie den Text nicht wissen!
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"
Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."
Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"
Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"