Schlechte Witze
"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"
"Das kann ich nicht verstehen!"
"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Wenn du den ganzen Tag in der Therme oder im Pool geschwommen bist, ist es Chlor, dass du müde bist.
Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.
Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.
Alle Kinder sind schön,
ausser Rüste, die hat fette Brüste!
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Alle Kinder spielen, ausser Brandy, die ist am Handy!
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Alle Kinder kommen auf die Welt.
Ausser Bernd, der wurde entfernt.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Typisch Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
Alle Kinder sind dumm, außer Sophie, die stirbt nämlich nie.
❤️Sophie
Addet mich gerne auf Roblox, mag gerne Karvas’ Kingdom.
Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.
Warum schimpfen die Eltern von Wolwerock nicht? Weil der Wolw e rockt!
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
Dieser Moment, wenn...
... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?
Moby Deep.
Alle Kinder spielen Ritter, außer Konstanze, die steckt auf der Lanze.