Schlechte Witze
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Warum gehört Putin in den Zoo?
Weil er ein Stinktier ist.
Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen hell sind.
Süße Jungsnamen:
Norbert. Robin. Jona. Uwe.
Was ist länger in der Luft? Ein Emo oder eine Feder?
Der Emo natürlich!
Wie nennt man eine Gruppe Emos?
Die Suicide Squad.
Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.
Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
Geht ein Hase zum Bäcker und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein", aber backt am nächsten Tag extra für den Hasen 100 Brötchen.
Kommt der Hase wieder und fragt erneut: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Ja."
Der Hase: "Gut, dann hätte ich gerne 2 davon."
Wenn ein Witz schiefgeht, lacht man darüber.
Voldemort, Draco, Harry und Dumbledore stehen an einer Klippe und wollen in den See springen. Eine Fee taucht auf und sagt: „Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in den See springen wollen. Ihr dürft euch aussuchen, in was ihr springt!“
Harry: „Butterbier.“
Dumbledore: „Schlagsahne.“
Draco: „Beides.“
Voldemort rutscht aus und schreit: „Scheiße!“ und landet in Scheiße. 💩
Das Niveau deiner Mudda ist so niedrig, sie könnte von einer Teppichkante Fallschirm springen!
Was ist das Lieblingsgemüse von einem/einer Greenpeace-Aktivisten/Aktivistin?
Meer-Rettich.
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Hey Praline, willst du 'ne Füllung?
Was ist lang und wedelt in der Luft?
Helikopter, Helikopter!
Ich mit einem Entführer im Auto:
"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"
Was sagt Mario, wenn er Peach nackt sieht?
Yipiee! Lets'a go!
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Kevin, 16, isst das erste Mal einen Pfirsich.