Schlechte Witze
Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.
"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.
Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.
"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.
Putin wird verlegen und macht ein Referendum:
"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"
Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"
Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro, bitte.“
„Ja, okay, aber was hattest du?"
„20 Euro.“
„Nein, was fehlt dir?"
„10 Euro.“
Meine Reaktion bei einer halben Spinne:
"Das ist keine Spinne. Das ist nur eine... Spinn!"
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?
Hotwheel.
Feuer. Pfft... Das F steht für "Voll öde!"
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”
Papa: “Mit x.”
Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa: ”Mit p!“
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”
Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”
Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”
Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”
Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“
Langsamkeit. Das L steht für "Langweilig!"
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
Hallöchen, Schüler.
Heute unser Thema: Spinnen. Seid ihr schon gespannt?
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt vier Jahre alt.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in einer Kondomfabrik!
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Schon wieder ist das Abflussrohr voller Ratten.
Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen!
Zwei Mäuse sitzen auf der Wiese.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Darauf die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, will ich auch Pilot werden!"
Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Beim Arzt oder Apotheker fressen sie die Packung und kacken sie auf die Packungsbeilagen!
"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"
~Martin🙆♂️, 35, bei der Thai-Massage💆♂️