Dämlichkeit-Witze

Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

(Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)

Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.

Ein Dummhausener fährt mit dem Auto durch den Ort. Plötzlich wird er von einem dummen Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: „Ich möchte Ihren Führerschein sehen.“ Fragt der Dummhausener: „Was ist ein Führerschein?“ Antwortet der dumme Polizist: „Das ist so ein rechteckiges Teil, wo man ein Foto von sich drin hat.“ Da holt der Dummhausener einen Spiegel aus der Tasche und überreicht ihn ihm. Da sagt der dumme Polizist: „Na, Sie hätten mir ja gleich sagen können, dass Sie auch Polizist sind.“

Name: Sebastian. Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"

Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"

Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch?

Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki! 😂😂😂

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Apptuhl, der klemmt in seinem Klappstuhl.

Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."

Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

Ihr wollt unbedingt "Kundin" genannt werden. Ihr wollt unbedingt den Satz "kann man machen" zu "kann frau machen" korrigieren. Muss man dann bald auch sagen "dreh mal die Wasserhenne an, unsere Fußballfrauschaft verdurstet sonst bei dem dämlichen Wetter", weil "dreh mal den Wasserhahn an, unsere Fußballmannschaft verdurstet sonst bei dem herrlichen Wetter" diskriminierend ist?

Deine Mutter ist wie ein Taxi, vorne und hinten immer einer drin!

Wenn Männer männlich sind, sind dann Damen dämlich?

Schreibt’s in die Kommentare!

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.

Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.

Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.

Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"

Warum lassen die Dummhausener die Klotüren immer offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.

Treffen sich zwei Fische im Meer, sagt der eine: "Hai!" Der andere: "Wo?"

Du bist so dämlich, du würdest es nicht mal hinbekommen Wasser aus einem Stiefel zu kippen, wenn die Anleitung dafür auf der Sohle steht.

Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"

Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"

Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"

Der Moment, wenn du mit deiner Morgenlatte gegen die Wand läufst und dir die Nase brichst.

Deine Mutter ist so dämlich, sie öffnet ein Fenster, um durchzukucken!

Im Zug:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"

"Fritzchen, hör bitte auf, so dämlich zu tun!"