Schlechte Witze
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Jedes Kind geht kegeln, außer Dieter, der geht bowlen!
Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben!
Ich hasse Stimmungsschwankungen. Sie sind eigentlich ganz toll!
Alle Kinder haben den Autounfall überlebt, nur nicht Kurt, der hängt noch am Gurt.
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
An was kratzt sich eine Wolke?
Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"
Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"
Deine Mutter trägt heute noch immer eine Windel.
Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Es gibt das Lied "Nur die besten sterben jung". Lebe ich dann für immer?
Ein Legosteinmännchen fällt die Treppe hinunter und sagt: "Minecraftspieler hätten das locker nicht überlebt!"
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Wenn man einen Joghurt 200 Jahre allein stehen lässt, entwickelt sich eine Kultur.
Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?
Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.
Was haben die Zwillingstürme und Lasagne gemeinsam?
Zwischen den Schichten liegt Hackfleisch.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine ganze Warzone Lobby alleine füllt.
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.